Par Kerri Christopher dans fairer Disputation, 27 juin 2025

Kerri Christopher est écrivain, conférencière, consultante en matière de vie et occasionnellement professeur de théologie. Elle vit dans l’Oxfordshire, au Royaume-Uni. Ses écrits ont été publiés dans First Things, Word on Fire, Dappled Things et Public Discourse. Elle écrit également régulièrement sur son site Substack, Cultivating Clarity.

Dans mon travail de consultante en vieJe parle souvent avec des femmes professionnelles qui se sont récemment mariées et sont devenues mères. Il n’est pas rare, surtout dans les premières années où elles élèvent leurs enfants, que ces femmes très instruites et prospères soient confrontées aux nouvelles charges de la vie domestique. Elles s’efforcent souvent de poursuivre leur carrière, de gérer le changement d’identité vers le statut de « mère » et de gérer un foyer (généralement aux côtés d’un homme qui porte le fardeau de l’éducation des enfants). moins de charges domestiques qu’elles, quel que soit celui qui gagne le plus d’argent). Bien qu’elles aient choisi le mariage et la maternité, les femmes dans cette situation peuvent finir par se sentir étouffées et pleines de ressentiment – et frustrées de se sentir ainsi. Elles ne sont pas aidées par ce que Brad Wilcox, chercheur dans le domaine du mariage, décrit comme la  » L’état d’esprit Midas » omniprésente dans notre culture : « l’idée que l’argent, la réussite scolaire et, surtout, une carrière stimulante sont les sources les plus profondes de l’épanouissement personnel et devraient donc constituer l’objectif suprême des hommes et des femmes ».

De nombreuses femmes très performantes qui ont choisi de donner la priorité à la maternité, aux soins et à l’entretien du foyer ne savent tout simplement pas comment donner un sens à leur situation. Elles aiment farouchement leurs enfants, mais elles s’ennuient souvent au cours de musique pour bébés, se demandant secrètement si elles ont tissé des liens suffisants avec eux. Elles respectent leurs maris, mais se sentent frustrées par la capacité de ces derniers à poursuivre leur activité professionnelle malgré les besoins de leurs jeunes enfants. Elles sont reconnaissantes d’avoir une maison avec de l’eau chaude et des coussins assortis, mais elles sont totalement dépassées par la nécessité de la maintenir en ordre.

Après avoir passé leur vie à réussir tous les tests mesurables de réussite que le système éducatif et le monde professionnel pouvaient leur proposer, de nombreuses femmes très accomplies se demandent secrètement si elles ne sont pas des mauviettes. Après tout, notre culture a tendance à partir du principe que la domesticité est un travail de faible valeur, et donc facile.

Mais la vérité est que le mariage est difficile. Élever des enfants est difficile. L’entretien de la maison est difficile. C’est vrai pour tout le monde, mais la difficulté semble choquer davantage les femmes professionnelles qui ont réussi en s’efforçant de répondre aux normes d’une métrique entièrement différente. Pourquoi en est-il ainsi ? Je pense que ces femmes se débattent pour la simple et bonne raison que ils n’ont pas été préparés à cela.

Qu’avons-nous perdu ?

Les compétences que les enfants apprenaient à la maison et qui, plus récemment, étaient enseignées dans les cours d’économie domestique – cuisine de base, nettoyage, raccommodage, travail du bois, jardinage et ainsi de suite – n’ont pas été transmises à une génération essentiellement numérique. Ces compétences sont difficiles à « imprégner » culturellement si un enfant grandit en passant huit heures par jour à l’école, élevé par des parents qui travaillent tous les deux à plein temps à l’extérieur de la maison. La maison devient un endroit où l’on se retrouve avant de repartir, plutôt que le lieu de la plupart des activités. Si c’est ce qu’elles ont vécu, il n’est pas étonnant que les mères qui passent le plus clair de leur temps à la maison avec leurs enfants soient choquées par la quantité de travail nécessaire pour maintenir ne serait-ce qu’un minimum d’ordre et de propreté. Quiconque a dû passer du nettoyage d’une maison habitée seulement quelques heures par jour à celui d’une maison où l’activité est constante de l’aube au crépuscule peut attester que l’usure est difficilement comparable.

De même, la taille réduite des familles et l’isolement des banlieues signifient que la plupart de ces femmes n’ont pas grandi au contact de nourrissons ou n’ont pas acquis d’expérience dans la prise en charge de jeunes enfants. Elles n’ont pas vu une variété d’approches du maternage et n’ont pas été exposées à un éventail de cultures familiales et de pratiques domestiques dynamiques. Certaines nouvelles mères n’ont pas tenu de bébé depuis la naissance de leur plus jeune frère ou sœur, il y a vingt-cinq ans. Se retrouver soudain face à son propre nouveau-né alors que l’on n’a qu’un souvenir d’enfance flou pour se guider peut être extrêmement déstabilisant et même un peu accablant. L’instinct maternel peut être fort à l’arrivée du bébé, mais la familiarité et la pratique contribuent grandement à inspirer la confiance.

Une femme qui était une courtière en bourse prospère, bien habillée et respectée, regarde maintenant autour d’elle pendant que le bébé pleure et découvre que personne n’a de chaussettes propres et qu’elle n’a pas eu le temps de se laver les cheveux depuis quatre jours. Elle se demande ce qu’il est advenu de cette femme qui était si compétente, et elle peut en vouloir à cette nouvelle vie parce qu’elle a l’impression d’avoir disparu, ou pire, d’avoir été effacée. Elle se sent coupable d’éprouver ce sentiment, précisément parce qu’elle ne adhère à la « mentalité Midas ». Elle sait que les relations sont une source d’épanouissement profond, mais elle a du mal à croire au moment présent lorsqu’elle est couverte de salive et confrontée à une montagne de linge sale.

Et si le problème n’était pas cette femme, qui fait de son mieux ? Et si ses attentes étaient erronées ? Il serait étrange qu’une boulangère prospère devienne fleuriste du jour au lendemain et s’accuse ensuite d’être un échec total parce qu’elle ne produit pas immédiatement des bouquets de qualité professionnelle. C’est pourtant ce qui arrive à de nombreuses femmes d’élite. Une avocate ou une universitaire accomplie s’étonne de ne pas avoir réussi du jour au lendemain à être une femme au foyer compétente. Après tout (pense-t-elle), il ne s’agit que de lessive, de vaisselle, d’un bébé ou deux : il est difficile d’obtenir un partenariat prestigieux dans un cabinet d’avocats ou une chaire à l’université.

Reconnaître les différentes difficultés

Le travail professionnel a une trajectoire différente de celle de la domesticité. La formation professionnelle d’élite (qui peut commencer très tôt pour les filles très performantes, qui apprennent à n’accepter rien de moins qu’un A à leurs tests d’orthographe de deuxième année) dépend de jalons de réussite. Les examens d’AP, les SAT, les GRE, les LSAT ou les MCAT font boule de neige et permettent d’accumuler des diplômes prestigieux, des publications, des titres de postes et des récompenses, autant de choses qui peuvent être cochées sur une liste et inscrites sur un CV.

Le travail domestique, en revanche, est en grande partie un travail de Sisyphe. Dès que vous avez terminé une lessive ou une vaisselle (et même avant !), il y en a une autre qui attend d’être faite. Les tâches sont rarement achevées et les jalons sont rares. Il n’y a pas de véritables primes d’accomplissement ou d’éloges de la part des « supérieurs ».

En fait, la domesticité consiste essentiellement à s’occuper de personnes (et de leurs affaires), dont beaucoup, lorsqu’elles sont jeunes, sont mignonnes mais irrationnelles. Le type de travail interpersonnel nécessaire pour maintenir des relations familiales saines est souvent différent de celui exigé par le monde des affaires, de l’université, du droit, de la médecine ou de la recherche. Dans ces domaines, vous réussissez en collaborant (et souvent en rivalisant) avec d’autres adultes hautement compétents et ostensiblement rationnels (et en adoptant une habitude dont personne ne veut admettre qu’elle fait partie du jeu : plaire aux gens). Les relations familiales, en revanche, exigent souvent non pas l’affirmation de soi, mais le don de soi. Elles exigent une grande patience et la capacité de gérer des situations dans lesquelles les tactiques de la salle de conférence échouent souvent.

De plus, la collaboration dans le mariage se fait en grande partie entre un homme et une femme. Dans le monde professionnel de la connaissance, la différence sexuelle tend à jouer un rôle moins important. Mais il est difficile de trouver un moment dans la vie où la différence sexuelle est plus prononcée que lorsqu’une femme a un enfant. Soudain, même un couple qui a suivi religieusement une feuille de calcul pour répartir équitablement les tâches a du mal à « mesurer » la différence entre le travail de mère et celui de père. Elle – dans son corps, son esprit et ses émotions – a vécu des choses qu’il ne peut tout simplement pas comprendre, même s’il fait preuve d’empathie. Les premiers mois et les premières années de l’enfance requièrent les deux parents, certes, mais les exigences à l’égard de la mère sont radicalement différentes. C’est peut-être la raison pour laquelle, en dépit des meilleures intentions de chacun, les mères continuent d’effectuer davantage de tâches domestiques lorsque le mari et la femme sont tous deux en « congé parental » générique.

Cette incursion dans les feux de la différence sexuelle peut faire ou défaire un mariage. Comment peut-elle (privée de sommeil, avec un cocktail hormonal radical dans le sang, amoureuse d’un enfant qui pleure et dont elle ne sait pas comment s’occuper) expliquer à son mari (qui ne comprend pas pourquoi la femme professionnelle, compétente et sûre d’elle qu’il a épousée éclate en sanglots à intervalles aléatoires) à quel point tout cela lui semble injuste ? Il est vrai qu’il n’était pas préparé à cela, mais elle ? Elle a passé ses années de formation dans un système qui se complaît à ignorer, à nier et à dévaloriser ce qui domine aujourd’hui sa vie.

On ne lui a pas non plus appris à s’adapter à son cycle menstruel et aux effets de ses différents changements hormonaux sur le reste de sa vie. Elle n’a pas observé de près la danse délicate d’un mariage long et heureux. Elle n’a pas côtoyé suffisamment de nourrissons pour acquérir la confiance nécessaire pour savoir ce qui est normal et ce qui est inquiétant. On lui a enseigné (implicitement et souvent aussi explicitement) que les tâches et les compétences domestiques sont inférieures à elle et ne valent donc pas la peine d’être apprises.

Que doit faire une femme ?

Trouver la voie de l’avenir

Il existe une voie à suivre pour les femmes qui veulent accepter la réalité de la différence sexuelle, qui veulent un mariage à vie, qui aiment leurs enfants, mais qui se sentent aussi complètement dépassées par la situation.

Tout d’abord, les compétences nécessaires à la gestion d’un foyer sont justement des compétences qui s’apprennent. En tant que Des débats plus équitables Ivana Greco souligneNous n’accordons pas le même respect aux compétences dont font preuve les mères et les pères compétents à la maison qu’aux chirurgiens, mais peut-être devrions-nous le faire ». Une gestion compétente du foyer exige de la pratique. Les familles qui vivent dans un foyer bien ordonné ne le font pas par hasard. Les tâches ménagères, les calendriers, les goûts et préférences individuels, les changements de développement et les circonstances changeantes font l’objet d’une réflexion approfondie. En bref, une domesticité réussie peut être maîtrisée, mais pas du jour au lendemain, ni sans un travail intentionnel et une pratique constante.

De plus, le même type d’énergie et de motivation que les femmes d’élite mettent à obtenir des diplômes et des promotions peut être canalisé pour apprendre les bases de la cuisine, du nettoyage, du jardinage, etc. En fait, en tant que Débats plus équitables l’auteur Lane Scott a notéC’est la compétence professionnelle et l’habitude de garder la tête baissée et de travailler dans les moments difficiles qui vous permettent également de traverser les étapes difficiles avec beaucoup d’enfants en bas âge ». Certaines compétences et habitudes sont en fait transférables, et il peut être utile d’exploiter et de développer celles qui le sont.

Il existe en effet de nombreuses femmes d’élite qui font exactement celaLes femmes de l’Union européenne : elles embrassent la domesticité après avoir eu, ou tout en continuant à avoir, une carrière réussie. Avocates, universitaires et écrivaines de formation, ces femmes accueillent les deux à la fois de la domesticité et du travail professionnel selon des calendriers culturellement atypiques. Elles accueillent  » la saisonnalité« dans leur maternité et dans leur foyer, consacrant certaines saisons à la présence auprès des jeunes enfants, d’autres à l’éducation à domicile des enfants d’âge scolaire, d’autres encore à l’exercice d’un travail rémunéré plus soutenu, d’autres à l’écriture en marge de la journée, d’autres au bénévolat au sein de leur communauté.

Bien sûr, donner la priorité aux biens de la maison n’est pas une entreprise solitaire. Il s’agit d’un projet de vie partagé, même si la répartition des tâches entre les conjoints n’est pas exactement de 50/50. Chaque couple sera confronté aux inévitables tensions qui accompagnent le mariage et la vie de famille, mais la façon dont ils abordent ces défis est importante. Les Les résultats d’une étude récente soutiennent « l’idée que le stress bien négocié dans une relation peut sonner le glas d’une autre,et que les facteurs de stress, aussi indésirables qu’ils soient, « pourraient rapprocher les couples ».peuvent rapprocher les coupless’ils sont gérés efficacement ». Adopter une approche « nous » et non « je » peut s’avérer très utile. Tout comme de bonnes compétences domestiques peuvent alléger, sans l’éliminer, le fardeau interminable de la lessive, de bonnes compétences relationnelles peuvent alléger, sans l’éliminer, le stress du mariage et de l’éducation des enfants, y compris les réalités de la différence sexuelle.

Le mariage et la domesticité sont difficiles, mais ils peuvent aussi être incroyablement épanouissants. La clé est de reconnaître les récits culturels inutiles pour ce qu’ils sont, de considérer les tâches ménagères comme des compétences réalisables et de canaliser l’énergie pour favoriser des relations saines grâce à l’abnégation et à une bonne communication.

Aux femmes d’élite qui s’intéressent à la vie domestique tout en se sentant mal équipées pour répondre à ses nombreuses exigences, je dis : vous n’êtes pas une mauviette. Il est possible d’être compétente, et même de s’épanouir, dans la vie difficile et gratifiante que vous avez choisie.