Por Kerri Christopher en Disputa más justa, 27 de junio de 2025

Kerri Christopher es escritora, conferenciante, consultora de vida y profesora ocasional de teología, y vive en Oxfordshire, Reino Unido. Sus escritos han aparecido en First Things, Word on Fire, Dappled Things y Public Discourse. También escribe regularmente en su Substack, Cultivating Clarity.

En mi trabajo como consultora de vidaHablo a menudo con mujeres profesionales que se han casado recientemente y se han convertido en madres. Sobre todo en los primeros años de la crianza de los hijos, no es raro que estas mujeres de éxito y con una educación superior se enfrenten a las nuevas cargas de la vida doméstica. A menudo luchan por mantener una carrera, navegar por el cambio de identidad a «madre» y gestionar un hogar (normalmente junto a un hombre que lleva menos carga doméstica que ellas, independientemente de quién gane más dinero). A pesar de haber elegido tanto el matrimonio como la maternidad, las mujeres en esta situación pueden acabar sintiéndose sofocadas y resentidas, y frustradas por sentirse así. No les ayuda lo que el investigador matrimonial Brad Wilcox describe como el » La mentalidad de Midas que impregna nuestra cultura: «la idea de que el dinero, los logros educativos y, especialmente, una carrera estimulante ofrecen las fuentes más profundas de realización personal y, por tanto, deben ser el objetivo más elevado para hombres y mujeres».

Muchas mujeres de alto rendimiento que han optado por dar prioridad a la maternidad, los cuidados y las tareas domésticas simplemente no saben cómo dar sentido a su situación. Aman ferozmente a sus hijos, pero a menudo se aburren en las clases de música para bebés, preguntándose en secreto si han establecido los vínculos adecuados con sus bebés. Respetan a sus maridos, pero se sienten frustradas por la capacidad de los hombres para seguir adelante, profesionalmente, a pesar de las necesidades de los niños pequeños. Están agradecidas por tener una casa con agua corriente caliente y cojines a juego, pero se sienten totalmente abrumadas por mantenerla en orden.

Tras una vida de éxito en todas las pruebas mensurables de rendimiento que el sistema educativo y el mundo profesional pueden lanzarles, muchas mujeres con grandes logros se preguntan en secreto si no serán unas peleles. Al fin y al cabo, nuestra cultura tiende a basarse en la suposición de que la vida doméstica tiene poco valor y, por tanto, es un trabajo fácil.

Pero la verdad es que el matrimonio es difícil. Criar a los hijos es difícil. Las tareas domésticas son difíciles. Esto es cierto para todo el mundo, pero la dificultad parece resultar más chocante para las mujeres profesionales que han logrado su éxito esforzándose por cumplir las normas de una métrica totalmente distinta. ¿A qué se debe esto? Creo que estas mujeres tienen dificultades por la sencilla razón de que ellos no han sido preparados para esto.

¿Qué hemos perdido?

Las habilidades que los niños solían aprender en el hogar y que más recientemente se enseñaban en las clases de «economía doméstica» -cocina básica, limpieza, reparación, carpintería, jardinería, etc.- no se han transmitido a una generación mayoritariamente digital. Estas habilidades son difíciles de «imbuir» culturalmente si un niño crece pasando ocho horas al día en la escuela, criado por padres que trabajan a tiempo completo fuera de casa. El hogar se convierte en un lugar para hacer contactos antes de volver a salir, en lugar de ser el centro de la mayor parte de la actividad. Si ésta ha sido su experiencia, no es de extrañar que las madres que pasan gran parte de su tiempo en casa con sus hijos se sorprendan de la cantidad de trabajo necesario para mantener incluso un mínimo de orden y limpieza. Cualquiera que haya tenido que pasar de limpiar una casa en la que se vive sólo unas horas al día a otra en la que hay actividad constante desde el amanecer hasta el anochecer puede dar fe de que el desgaste es difícilmente comparable.

Del mismo modo, el pequeño tamaño de las familias y la vida aislada en los suburbios significa que la mayoría de estas mujeres no han crecido rodeadas de bebés ni han adquirido experiencia en el cuidado de niños más pequeños. No han visto una variedad de enfoques de la maternidad y no han estado expuestas a una serie de vibrantes culturas familiares y prácticas domésticas. Algunas madres primerizas no han tenido un bebé en brazos desde que nació su hermano pequeño hace veinticinco años. Recibir de repente a tu propio recién nacido, cuando sólo tienes un borroso recuerdo de la infancia para guiarte, puede ser tremendamente desorientador y no poco abrumador. El instinto maternal puede ser fuerte una vez que llega el bebé, pero la familiaridad básica y la práctica ayudan mucho a infundir confianza.

Una mujer que antes era una agente de bolsa de éxito, bien vestida y respetada, ahora mira a su alrededor mientras el bebé llora y descubre que nadie tiene calcetines limpios y que ella no ha tenido tiempo de lavarse el pelo en cuatro días. Se pregunta qué ha sido de aquella mujer que solía ser tan competente, y puede resentirse de esta nueva vida porque le hace sentir que ha desaparecido -o peor aún, que la han borrado-. Se siente culpable por sentirse así, precisamente porque ella no suscribe la «mentalidad Midas». Sabe que las relaciones son una fuente de profunda satisfacción, pero le cuesta creer en el momento, cuando está cubierta de escupitajos y se enfrenta a una montaña de ropa sucia.

¿Y si el problema no es esta mujer, que hace todo lo que puede? ¿Y si sus expectativas son erróneas? Sería extraño que una panadera de éxito se convirtiera en florista de la noche a la mañana y luego se acusara a sí misma de ser un fracaso total por no producir inmediatamente ramos de calidad profesional. Pero esto es parecido a lo que les ocurre a muchas mujeres de élite. Una abogada o académica de éxito se siente desconcertada por no haber triunfado de la noche a la mañana como ama de casa competente. Al fin y al cabo (piensa), no es más que lavar la ropa, fregar los platos y tener un bebé o dos: difícilmente una prestigiosa asociación en el bufete de abogados o una cátedra dotada en la universidad.

Reconocer las distintas dificultades

Sin embargo, el trabajo profesional tiene una trayectoria diferente a la del trabajo doméstico. La formación profesional de élite (que puede empezar bastante pronto para las chicas de alto rendimiento, que aprenden a no aceptar nada menos que un sobresaliente en sus exámenes de ortografía de segundo curso) depende de los logros. Los exámenes AP, SAT, GRE, LSAT o MCAT se convierten en una bola de nieve que da lugar a una colección de títulos prestigiosos, publicaciones, puestos de trabajo y premios, todo lo que se puede tachar de una lista y poner en un CV.

El trabajo doméstico, por el contrario, es en gran medida Sísifo. En cuanto terminas de lavar la ropa o de fregar los platos (¡o incluso antes!), hay otra tarea pendiente. Las tareas rara vez quedan completadas, y los hitos son escasos. No hay verdaderas bonificaciones por logros ni elogios de los «superiores».

De hecho, la domesticidad consiste en gran medida en cuidar de las personas (y de sus cosas), muchas de las cuales, mientras son jóvenes, son monas pero irracionales. El tipo de trabajo interpersonal que se necesita para mantener unas relaciones familiares sanas suele ser distinto del que exige el mundo empresarial, académico, jurídico, médico o de la investigación. Allí, triunfas colaborando (y a menudo compitiendo) con otros adultos muy competentes y ostensiblemente racionales (y adoptando el hábito que nadie quiere admitir que forma parte del juego: complacer a la gente). Las relaciones familiares, por el contrario, a menudo no requieren autoafirmación, sino autodonación. Exigen una enorme paciencia y la capacidad de gestionar situaciones en las que las tácticas de la sala de juntas suelen fracasar.

Es más, gran parte de la colaboración en el matrimonio se produce entre un hombre y una mujer. En el mundo profesional del trabajo del conocimiento, la diferencia sexual tiende a desempeñar un papel menor. Pero es difícil encontrar un momento en la vida en el que la diferencia sexual sea más pronunciada que cuando una mujer tiene un hijo. De repente, incluso una pareja que haya seguido religiosamente una hoja de cálculo para un reparto equitativo de las tareas se ve en apuros para «dosificar» las diferentes labores de maternidad y paternidad. Ella -en su cuerpo, mente y emociones- ha experimentado cosas que él sencillamente no puede comprender, por muy empático que sea. Esos primeros meses y años de la infancia requieren a ambos progenitores, sí, pero las exigencias para la madre son radicalmente distintas. Quizá por eso, a pesar de las mejores intenciones de todos, las madres siguen haciendo más trabajo doméstico cuando tanto el marido como la mujer disfrutan de un «permiso parental» genérico.

Esta incursión en los fuegos de la diferencia sexual puede hacer o deshacer un matrimonio. ¿Cómo puede ella (privada de sueño, con un cóctel hormonal radical corriendo por su torrente sanguíneo, enamorada de un bebé que llora y que no sabe cómo manejar) explicarle a él (confundido sobre por qué la mujer segura, competente y profesional con la que se casó rompe a llorar a intervalos aleatorios) lo absolutamente injusto que le parece todo esto? Es cierto que él no estaba preparado para esto, pero ¿ella? Ella pasó sus años de formación en un sistema que prácticamente se deleita en ignorar, negar y devaluar lo que ahora domina su vida.

Tampoco le han enseñado a sintonizar con su ciclo menstrual y los efectos de sus diversos cambios hormonales sobre el resto de su vida. No ha visto de cerca la delicada danza de un matrimonio largo y feliz. No ha estado rodeada de suficientes bebés como para desarrollar la confianza necesaria para saber qué es normal y qué es preocupante. Le han enseñado (implícita y a menudo también explícitamente) que las tareas y habilidades domésticas están por debajo de ella y, por tanto, no merece la pena aprenderlas.

¿Qué puede hacer una mujer?

Encontrar el camino a seguir

Hay una forma de avanzar para las mujeres que quieren aceptar la realidad de la diferencia sexual, que desean un matrimonio para toda la vida, que quieren a sus hijos, pero que también se sienten totalmente abrumadas por toda la situación.

En primer lugar, las habilidades necesarias para gestionar un hogar son precisamente eso: habilidades que pueden aprenderse. Como Disputas más justas la autora Ivana Greco señala«No concedemos el mismo respeto a las habilidades mostradas por madres y padres competentes en el hogar que a los cirujanos, pero quizá deberíamos». Ser competente en el hogar requiere práctica. Las familias que viven en un hogar bien ordenado no lo hacen accidentalmente. Hay que pensar mucho en cosas como las tareas domésticas, los calendarios, los gustos y preferencias individuales, los cambios en el desarrollo y las circunstancias cambiantes. En resumen, se puede dominar la domesticidad con éxito, pero no de la noche a la mañana, y no sin un trabajo intencionado y una práctica constante.

Es más, el mismo tipo de energía y empuje que las mujeres de élite dedican a obtener títulos universitarios y ascensos laborales puede canalizarse en el aprendizaje de las nociones básicas de cocina, limpieza, jardinería y similares. De hecho, como Disputaciones más justas el autor Lane Scott ha señalado«Es la habilidad profesional y la habituación a mantener la cabeza baja y trabajar en los momentos difíciles lo que también te hace superar etapas difíciles con muchos niños pequeños». De hecho, algunas habilidades y hábitos son transferibles, y puede ser útil aprovechar y desarrollar los que lo son.

Después de todo, hay muchas mujeres de élite que hacen exactamente estomujeres que abrazan la domesticidad después de tener, o mientras siguen teniendo, carreras de éxito. Formadas como abogadas, académicas y escritoras, estas mujeres se acogen a las dos cosas de la vida doméstica y el trabajo profesional en plazos culturalmente atípicos. Adoptan » estacionalidad«en su maternidad y en sus hogares, dedicando algunas temporadas a estar presentes con los niños pequeños; otras, a educar en casa a sus hijos en edad escolar; otras, a entrar y salir del trabajo remunerado más sostenido; otras, a escribir en los márgenes del día; otras, al voluntariado en sus comunidades.

Por supuesto, dar prioridad a los bienes del hogar no es una tarea en solitario. Es un proyecto de vida compartido, aunque no haya un reparto preciso de tareas al 50% entre los cónyuges. Todas las parejas se enfrentarán a las inevitables tensiones que conllevan el matrimonio y la vida familiar, pero lo que importa es cómo afrontan esos retos. En los resultados de un estudio reciente apoyan «la idea de que el estrés ‘ bien negociado en una relación puede ser la sentencia de muerte de otra,‘ y que los factores estresantes, por muy desagradables que sean, ‘pueden acercar a las parejas‘ si se afrontan eficazmente». Adoptar un enfoque basado en el «nosotros» y no en el «yo» puede ayudar mucho. Del mismo modo que unas buenas habilidades domésticas pueden aliviar, aunque no eliminar, la interminable carga de la colada, unas buenas habilidades relacionales pueden aliviar, aunque no eliminar, las tensiones del matrimonio y la paternidad, incluidas las realidades de la diferencia sexual.

El matrimonio y la domesticidad son difíciles, pero también pueden ser increíblemente satisfactorios. La clave está en reconocer las narrativas culturales poco útiles por lo que son, tratando las tareas domésticas y el cuidado del hogar como habilidades alcanzables y canalizando la energía hacia el fomento de relaciones sanas mediante la abnegación y la buena comunicación.

A las mujeres de élite que se preocupan por la domesticidad, pero se sienten mal equipadas para satisfacer sus muchas exigencias, les digo: no eres un pelele. Es posible ser competente, e incluso prosperar, en la vida desafiante y gratificante que has elegido.