Les mères s’expriment. Sommes-nous vraiment à l’écoute ?

par Christine Marlet | Mai 18, 2026 | All, Egalité des sexes, Identité féminine, Paternité-maternité-éducation des enfants

Par Lisa Britton

Lisa Britton est rédactrice pour le magazine Evie. et a collaboré à des publications, dont le LA Times. Passionnée par la défense des garçons, des hommes et des pères, elle est née en Nouvelle-Écosse, cadette d’une famille de cinq enfants. Son travail à Washington D.C. a attiré l’attention de membres du Congrès, de candidats à la présidence, d’une première dame et d’un président des États-Unis.

A partir des études IFs

Que ressentent vraiment les mères d’aujourd’hui ? C’est une question que presque personne en position de pouvoir culturel ne prend le temps de poser. Nous entendons sans cesse parler de combler « l‘écart de rémunération entre les hommes et les femmes« , de concevoir des politiques sur le lieu de travail visant à renvoyer les mères dans les bureaux et de célébrer les femmes qui « font tout ». Mais à quand remonte la dernière fois où quelqu’un s’est arrêté, a regardé une mère dans les yeux et a écouté ce qu’elle pensait du message incessant selon lequel la maternité est en quelque sorte moins importante ?

De nombreuses mères d’aujourd’hui ont grandi dans ce même message. Des salles de classe aux couvertures de magazines en passant par les médias sociaux, on nous a dit que le vrai pouvoir se trouve dans les salles de conseil d’administration, pas dans les crèches. La maternité est décrite comme un détour au mieux, un piège au pire. « Vous pouvez tout avoir », disait le slogan – sauf que « tout » n’a jamais semblé correspondre au fait de bercer un enfant fiévreux à 3 heures du matin tout en se sentant invisible aux yeux du monde devant sa porte. Aujourd’hui, ces mêmes femmes ont la trentaine, tiennent des bébés ou courent après des enfants en bas âge, et le scénario n’a pas changé. La seule différence, c’est qu’elles vivent la réalité que la culture leur a dit de déprioriser.

Les mères dans les tranchées

J’ai des amies trentenaires qui sont mères et qui m’ont avoué leur honte et leur tristesse lors de conversations discrètes, tard dans la nuit. L’une d’entre elles, une productrice qui a réduit son travail à temps partiel après son deuxième enfant, m’a dit qu’elle se sentait « inférieure » à chaque événement de l’industrie. Ses collègues font l’éloge de son « activité avant bébé », mais personne ne lui pose de questions sur la vie magnifique et chaotique qu’elle est en train de construire à la maison. Sa force féminine – la patience, l’intuition et l’amour féroce qu’elle déverse sur ses enfants – semble négligée, presque gênante à mentionner. « Je suis toujours la même personne ambitieuse », dit-elle, « mais maintenant je suis ambitieuse pour les gens qui ne peuvent pas m’écrire une critique ».

Ma propre sœur jumelle en est l’exemple type. Mère d’un garçon de cinq ans, vif et énergique, elle a toujours été ce que l’on pourrait appeler une « femme moderne et progressiste ». Elle a gravi les échelons professionnels avec les meilleurs d’entre eux, poursuivant les réalisations et les échéances. Puis elle a eu son fils, et soudain le monde a changé de regard. Elle me dit régulièrement à quel point elle se sent insignifiante dans les temps modernes. La quantité de travail, d’amour et d’énergie qu’elle investit dans la maternité – les nuits blanches, le travail émotionnel, l’enseignement de la gentillesse et de la curiosité à son fils – n’est pas du tout appréciée. « Je m’efforçais de réussir », dit-elle, « et maintenant j’ai l’impression que la société me méprise parce que j’ai choisi cette voie ». Elle n’est pas la seule. Les femmes progressistes que je connais et qui ont autrefois défilé pour les droits de la femme murmurent aujourd’hui la même chose : leurs instincts féminins les plus profonds sont traités comme des échecs, et non comme des forces.

Et la douleur ne s’arrête pas aux mères qui suivent une carrière. Prenez mon amie, une ancienne assistante de bibliothèque qui a quitté son poste après avoir eu des enfants. Elle est devenue mère au foyer de cinq enfants et affirme que la dévalorisation est la plus forte lorsqu’elle est entourée d’autres mères qui font carrière. Lors de dîners, certains lui demandent : « Alors, que faites-vous toute la journée ? », comme si le fait d’élever la prochaine génération ne constituait pas une véritable contribution. Elle se sent effacée, réduite à n’être qu’une « simple maman » dans une culture qui prétend valoriser les femmes, mais seulement lorsqu’elles se comportent comme des hommes.

Son désir d’être une mère au foyer est né de son éducation. Sa mère travaillait tout le temps et mon amie détestait rentrer chez elle dans une maison vide et se débrouiller seule. À l’adolescence, elle a profité de cette liberté, de l’absence d’autorité et de soins, et s’est attiré beaucoup d’ennuis. Lorsqu’elle a commencé à avoir des enfants, elle s’est fixé comme objectif d’être là pour eux lorsqu’ils rentraient de l’école et que le dîner mijotait sur la cuisinière. Mais aujourd’hui, elle a l’impression que le rêve qu’elle a réalisé est considéré comme une nuisance pour la société.

La guerre contre la maternité n’affecte pas seulement les jeunes femmes sans enfant ; elle écrase celles qui sont déjà dans les tranchées et décourage les femmes qui envisagent de se marier et d’être parents.

Et puis il y a une autre, enseignante dans une école publique et fière progressiste, qui a toujours cru au « pouvoir des filles ». Après la naissance de ses enfants, elle s’est retrouvée à lutter contre l’envie de pleurer dans la salle de repos du personnel lorsque ses collègues rejetaient ses départs précoces pour des rendez-vous en les qualifiant d' »affaires de maman ». « Mon côté nourricier – la partie qui fait de moi une bonne enseignante et une mère encore meilleure – est soudain la chose qui me fait paraître moins sérieuse », confie-t-elle. « C’est comme si ma féminité n’était acceptable que si elle était adaptée au monde du travail.

La guerre contre la maternité

Ces histoires ne sont pas des anomalies. Elles sont les symptômes d’une maladie culturelle plus profonde : une guerre contre la maternité qui ne vise pas seulement les jeunes femmes rêvant de l’avenir. Elle blesse les femmes qui le vivent déjà. La société dit aux mères qu’elles devraient en faire « plus » pour progresser professionnellement – mettre ces instincts en veilleuse, externaliser l’éducation, se démener davantage. Résultat ? De nombreuses mères se sentent dévalorisées, précisément parce qu’elles font le travail le plus précieux que l’on puisse imaginer. La maternité est belle. Elle est sacrée. C’est la force tranquille qui façonne les cœurs, les foyers et des civilisations entières. Pourtant, nous la traitons souvent comme une activité secondaire pesante.

Nous entendons souvent parler de l’écart persistant de rémunération entre les hommes et les femmes, des données triées sur le volet étant utilisées pour affirmer que les femmes sont tout simplement moins bien payées que les hommes. Mais si vous regardez honnêtement les chiffres, la véritable histoire n’est pas celle des femmes contre les hommes, mais celle des mères contre les pères. Les femmes qui choisissent une voie centrée sur la famille travaillent souvent moins d’heures, assument des rôles différents ou privilégient la flexibilité. Et nombre d’entre elles en sont plus heureuses. Les études montrent régulièrement que les mères mariées se déclarent plus satisfaites de leur vie que leurs homologues célibataires sans enfant. Elles apprécient l’équilibre entre vie professionnelle et vie privée qu’elles ont délibérément choisi. Si un écart existe parce que les femmes exercent leur liberté de vivre selon leurs valeurs, pourquoi le traiter comme une crise ? Ne devrions-nous pas respecter les choix des femmes au lieu de les pathologiser ? N’est-ce pas ce que le mouvement féministe prétendait rechercher ?

Les priorités de la société sont dangereusement déséquilibrées. Nous célébrons le « bébé patron » qui retarde la maternité jusqu’à ce que sa fenêtre de fertilité se referme, puis nous sommes choqués lorsque les regrets s’installent. Nous encourageons les politiques qui facilitent le retour rapide des mères à leur bureau, tout en ignorant le désir silencieux de présence à la maison qu’expriment tant de mères qui travaillent. La guerre contre la maternité n’affecte pas seulement les jeunes femmes sans enfant ; elle écrase celles qui sont déjà dans les tranchées, en leur disant que leur travail d’amour quotidien les retient en quelque sorte, et décourage les femmes célibataires qui envisagent de se marier et de fonder une famille.

Il faut écouter les mères

Mais voici ce que nous ne faisons pas assez : écouter les mères modernes. Elles s’expriment clairement, de manière cohérente, et souvent à travers des larmes épuisées. Ma sœur et mes amies ne demandent pas de la pitié. Elles demandent de la reconnaissance. Elles veulent une culture qui valorise la beauté qu’elles apportent au monde par la maternité, et non une culture qui exige qu’elles prouvent leur valeur en imitant les trajectoires de carrière masculines. Elles veulent que leur force féminine – l’intuition, l’éducation, la protection – soit honorée et non pas mise de côté. Elles en ont assez de se sentir dévalorisées pour le rôle même qui donne un sens profond à leur vie.

Nous avons beaucoup de travail à faire pour revenir à une situation où nous valorisons vraiment la féminité et la maternité. Cela commence par quelque chose de radical : écouter ce que disent les mères. Cessez de supposer que toutes les femmes souhaitent obtenir un poste de direction plutôt que d’élever leurs enfants. Cessez de considérer la maternité comme une pénalité plutôt que comme un privilège. Cessez de mépriser subtilement (et moins subtilement) les femmes qui choisissent de donner la priorité à la famille. La maternité n’est pas régressive, elle est régénératrice. C’est le fondement sur lequel repose tout le reste.

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